¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja

El último trozo por hoy.


—Hola. ¿Llevas mucho rato aquí fuera? –preguntó, y luego, sin darle tiempo a contestar, añadió—No habrás visto salir a un chico más o menos de mi estatura, con el pelo teñido de azul y que viste una chupa de cuero con el logo de los Linkin Park, ¿verdad?

—No —respondió ella vacilante, entre cohibida y desconfiada.

Con ensayada naturalidad, se pasó la mano por el cabello de un negro intenso, retirando el largo flequillo de la frente y dejando al descubierto unos ojos hermosos de color azul cristalino.

—Dios, si no lo encuentro pronto, voy a tener entre manos un problema muy gordo. ¡Gordísimo! —dijo, sacudiendo la cabeza en un gesto de fingida consternación.

Con un reconocimiento superficial, pudo apreciar que su patraña había despertado la curiosidad de la joven. Sus ojos mostraban cierto interés y Jasper se afanó rápidamente en seguir tendiendo su trampa.

— Es mi hermano menor ¿sabes?. Aún no ha cumplido los dieciocho, pero tenía tal empeño por venir a Peacock’s que no pude resistirme. La última vez que le vi, mientras yo estaba pidiendo bebidas en la barra, él se hallaba acompañado de dos rubias de aspecto neumático que parecían muy interesadas en conocerle. De eso hace ya casi dos horas, y llevo buscándole desde entonces.

—Yo acabo de salir. No he visto a nadie —comentó ella, con una vocecita cantarina de princesa Disney.

te pongo "color" porque ya usas "de un" para describir el pelo.

"mostraban" sustituye a "brillaban con un", necesitaba eliminar el "con un" así que tuve que cambiar el verbo.

Gracias, Grissom, de acuerdo en casi todo [el resto tengo que mirar, que ya ni me acuerdo que puse en el original]. También tienes razón cuando dices que escribo estilo anglosajón... no sé que hacer para recuperar el estilo castizo...

Lo estoy corrigiendo directamente en el word que me enviaste

Juasss, si el problema es que algunas correcciones las hice directamente en el foro y otras en mi copia de Word, y ahora tendría que ponerme e ir leyéndolo todo y comparando... ... eso me pasa por ser tan desorganizada...

Pues corrige el manuscrito y luego, haces un copia y pega en el foro y listo.

Si, eso es lo que pensaba hacer: corregir en mi copia y luego, cuando el relato esté revisado y acabado, volverlo a colgar.

A ver, vamos a seguir con el tema pero, antes de eso, unas acotaciones a los comentarios de Geni. Si lo pones como ella ha sugerido, faltarían unas comas:

anarion escribió:

Siguiente trozo. Me he cargado el "ver" "vista". Y al igual que antes un par de modificaciones pequeñas.

La muchacha, ajena a su escrutinio, parecía haber salido de su trance y avanzaba entre la aglomeración hacia donde un letrero luminoso anunciaba “salida”. Griffin, sin quitarle la vista de encima, acabó de un trago su bebida y se levantó del taburete que había estado ocupando. En los altavoces que bordeaban la sala, Lady Gaga dio paso a LaRoux e “In for de Kill” Le dio tiempo a escuchar los primeros acordes antes de que las puertas se cerraran a su espalda y súbitamente enmudecieran la música.

El "súbitamente" de la frase final iría entre comas si añades lo de "le dio tiempo a escuchar". Si no lo haces, la frase queda demasiado larga y se hace confusa su lectura. Hay que meter una pausa entre medias y ése es el mejor sitio.

anarion escribió:

—Dios, si no lo encuentro pronto, voy a tener entre manos un problema muy gordo. ¡Gordísimo! —dijo, sacudiendo la cabeza en un gesto de fingida consternación.

Con un reconocimiento superficial, pudo apreciar que su patraña había despertado la curiosidad de la joven. Sus ojos mostraban cierto interés y Jasper se afanó rápidamente en seguir tendiendo su trampa.

— Es mi hermano menor ¿sabes?. Aún no ha cumplido los dieciocho, pero tenía tal empeño por venir a Peacock’s que no pude resistirme. La última vez que le vi, mientras yo estaba pidiendo bebidas en la barra, él se hallaba acompañado de dos rubias de aspecto neumático que parecían muy interesadas en conocerle. De eso hace ya casi dos horas, y llevo buscándole desde entonces.

—Yo acabo de salir. No he visto a nadie —comentó ella, con una vocecita cantarina de princesa Disney.[/color]

te pongo "color" porque ya usas "de un" para describir el pelo.

"mostraban" sustituye a "brillaban con un", necesitaba eliminar el "con un" así que tuve que cambiar el verbo.

"Es mi hermano menor, ¿sabes?". Mete una coma antes de la interrogación porque se necesita una pausa.

—Ponte cómoda —dijo él, dejando llaves y móvil sobre una mesilla de café. En la mesilla, doblado por la mitad, había un ejemplar del New York Times. Con grandes letras e intencionado dramatismo los titulares anunciaban: “Séptima victima del asesino vampiro hallada flotando en la marina de Brooklyn”.

—Ponte cómoda —dijo él, dejando llaves y móvil sobre una mesita de café. Sobre ésta, doblado por la mitad, había un ejemplar del New York Times. Con grandes letras e intencionado dramatismo los titulares anunciaban: “Séptima victima del asesino vampiro hallada flotando en la marina de Brooklyn”.

El la última frase, dos opciones, la que más te guste: o cabias el orden de la oración, o metes una coma después de "dramatismo" para hacer una pausa. Yo opto por la primera opción, más que nada porque empiezas demasiadas frases con el "con".

1ª opción: "Los titulares anunciaban con grandes letras e intencionado dramatismo"
2ª opción: "Con grandes letras e intencionado dramatismo, los titulares anunciaban"


-"Víctima" con tilde.

—Puedes poner la tele, si quieres —le dijo él mientras se dirigía a la cocina.

-Si quieres, puedes poner la tele -le sugirió mientras se dirigía a la cocina.

Joana, intenta evitar el lo posible el verbo "decir". Siempre hay algún otro que expresa mejor la intención que quieres darle a conocer al lector. Ésae, como otros, es un verbo "comodín" que ´sólo debe usarse cuando se te han acabado las posibilidades o no te quieres repetir.

La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera.

No me termina de gustar esta estructura... al principio he creído que estabas enumerando las cosas que separaban la cocina del salón, hasta que lo he vuelto a leer y he descubierto que era sólo una, pero con dos descripciones diferentes.

Al abrirse, la acerada puerta de la nevera emitió un plop y un ligero tintineo.

Con "acerada" ¿te refieres a que es de acero? Lo digo por que ese adjetivo no termina de cuadrar. Si quieres decir eso, yo pondría:

Al abrirse, la puerta metálica/cromada/de acero de la nevera emitió un "plof" y un ligero tintineo.


Las onomatopeyas, como "plof", se escriben entre comillas o en cursiva.

Tienes toda la razón. Cuesta mucho recordar que, en castellano, no se puede hacer un adjetivo de casi cualquier palabra, como pasa en inglés [juasss, si al final tendré que cambiar de idioma!]. Lo de las onomatopeyas ya sé que es mejor evitarlas, pero como este relato es un tanto peliculero y demás, no me pareció mal usar alguna...

La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera. Mientras caminaba hacia el frigorífico, Jasper se desabrochó un par de botones de la camisa, despreocupadamente. Al abrirse, la acerada puerta de la nevera emitió un plop y un ligero tintineo. En el interior apenas había comida, pero la bebida hubiera bastado para satisfacer las necesidades de medio campus en una fiesta universitaria. Sin vacilar, Griffin sacó una botella de Old Forrester, otra de Budweiser y una lata de Pepsi. Seguidamente, se dedicó a preparar las bebidas en la encimera de mármol negro junto a la placa de vitrocerámica. Para él un Boilermaker, chupito de whiskey seguido de cerveza helada. Para ella, en un vaso ancho de cristal tallado, mezcla de hielo, cola y un chorrito de GHB. Por falta de manos se tomó el chupito allí, en la cocina y de un solo trago. Después, antes de volver al salón, con una torcida sonrisa llena de ironía puso una sombrillita en el cóctel de cola y GHB. Al levantar la vista captó un reflejo de de sí mismo en un cuadro de lotos grabado en espejo. Groseramente, dedicó un guiño a la imagen distorsionada y luego avanzó cargando con la cerveza en una mano y el vaso de cola en la otra.

Tres adverbios terminados en "mente" en un solo párrafo. A mi gusto, demasiados. Cuidado con ellos.
El segundo "de" sobra.

Cuando entró en la estancia, la joven ya no estaba sentada en el borde del sofá, sino que se había arrellanado en la cómoda y espesa alfombra.

Yo suprimiría este segundo adjetivo. Además, ya dices que es "espesa" con anterioridad.

Entonces se sentó junto a ella, la espalda reclinada contra el sofá, y esperó impacientemente a que la joven bebiera


Impaciente

Cada minuto transcurrido se le antojó una eternidad. La música, las imágenes y la excitación creaban una mixtura que recorría su espinazo y parecía concentrarse en su entrepierna, como un pantano rebosante, un dique a punto de reventar.

Una mixtura, ¿de qué? ¿Qué te parece "un conglomerado de sensaciones"?

Chus escribió:

—Ponte cómoda —dijo él, dejando llaves y móvil sobre una mesilla de café. En la mesilla, doblado por la mitad, había un ejemplar del New York Times. Con grandes letras e intencionado dramatismo los titulares anunciaban: “Séptima victima del asesino vampiro hallada flotando en la marina de Brooklyn”.

—Ponte cómoda —dijo él, dejando llaves y móvil sobre una mesita de café. Sobre ésta, doblado por la mitad, había un ejemplar del New York Times. Con grandes letras e intencionado dramatismo los titulares anunciaban: “Séptima victima del asesino vampiro hallada flotando en la marina de Brooklyn”.

El la última frase, dos opciones, la que más te guste: o cabias el orden de la oración, o metes una coma después de "dramatismo" para hacer una pausa. Yo opto por la primera opción, más que nada porque empiezas demasiadas frases con el "con".

1ª opción: "Los titulares anunciaban con grandes letras e intencionado dramatismo"
2ª opción: "Con grandes letras e intencionado dramatismo, los titulares anunciaban"


-"Víctima" con tilde.

Lo primero, totalmente de acuerdo. De hecho, me parece que una mesilla es como una meseta pequeñita Lo segundo, pondré la coma y ya veré como evito el "con", es que de la otra manera me parece un poco lineal. Y las tildes... buff, sólo digo que os vais a pegar una "pechá" de ponerlas...

Chus escribió:

—Puedes poner la tele, si quieres —le dijo él mientras se dirigía a la cocina.

-Si quieres, puedes poner la tele -le sugirió mientras se dirigía a la cocina.

Joana, intenta evitar el lo posible el verbo "decir". Siempre hay algún otro que expresa mejor la intención que quieres darle a conocer al lector. Ésae, como otros, es un verbo "comodín" que ´sólo debe usarse cuando se te han acabado las posibilidades o no te quieres repetir.

Pues ahí no sé que decir. En todos los manuales de redacción que he leído, dice que mejor usar "decir" que andarse por las ramas. Especifico que son manuales de redacción anglosajones, donde es costumbre ir al grano y mantener todo lo más simple posible. Y yo... pues debo reconocer que esos principios van más conmigo que toda la retórica típica de la literatura española...

Chus escribió:

La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera.

No me termina de gustar esta estructura... al principio he creído que estabas enumerando las cosas que separaban la cocina del salón, hasta que lo he vuelto a leer y he descubierto que era sólo una, pero con dos descripciones diferentes.

Sip, a mí tampoco me convencía, pero la dejé así porque estaba ya harta de romperme los cascos. Supongo que tocará rompérselos un poco más...

Chus escribió:

La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera. Mientras caminaba hacia el frigorífico, Jasper se desabrochó un par de botones de la camisa, despreocupadamente. Al abrirse, la acerada puerta de la nevera emitió un plop y un ligero tintineo. En el interior apenas había comida, pero la bebida hubiera bastado para satisfacer las necesidades de medio campus en una fiesta universitaria. Sin vacilar, Griffin sacó una botella de Old Forrester, otra de Budweiser y una lata de Pepsi. Seguidamente, se dedicó a preparar las bebidas en la encimera de mármol negro junto a la placa de vitrocerámica. Para él un Boilermaker, chupito de whiskey seguido de cerveza helada. Para ella, en un vaso ancho de cristal tallado, mezcla de hielo, cola y un chorrito de GHB. Por falta de manos se tomó el chupito allí, en la cocina y de un solo trago. Después, antes de volver al salón, con una torcida sonrisa llena de ironía puso una sombrillita en el cóctel de cola y GHB. Al levantar la vista captó un reflejo de de sí mismo en un cuadro de lotos grabado en espejo. Groseramente, dedicó un guiño a la imagen distorsionada y luego avanzó cargando con la cerveza en una mano y el vaso de cola en la otra.

Tres adverbios terminados en "mente" en un solo párrafo. A mi gusto, demasiados. Cuidado con ellos.
El segundo "de" sobra.

Aysssss, me va a costar un huevín. En inglés, ese tipo de advervios se usan mogollón... Lo que haré, será poner búsqueda de Word palabra "mente" y luego ir borrando algunos...

Chus escribió:

Cada minuto transcurrido se le antojó una eternidad. La música, las imágenes y la excitación creaban una mixtura que recorría su espinazo y parecía concentrarse en su entrepierna, como un pantano rebosante, un dique a punto de reventar.

Una mixtura, ¿de qué? ¿Qué te parece "un conglomerado de sensaciones"?

"Conglomerado" me da la sensación de algo más sólido, más material. En cambio, "mixtura" es algo, no sé, como más indefinido...

Chus escribió:

Entonces se sentó junto a ella, la espalda reclinada contra el sofá, y esperó impacientemente a que la joven bebiera


Impaciente

Sip, ese "mente" obviaMENTE, tendrá que ser de los primeros en caer...

Joana escribió:

Chus escribió:

La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera.

No me termina de gustar esta estructura... al principio he creído que estabas enumerando las cosas que separaban la cocina del salón, hasta que lo he vuelto a leer y he descubierto que era sólo una, pero con dos descripciones diferentes.

Sip, a mí tampoco me convencía, pero la dejé así porque estaba ya harta de romperme los cascos. Supongo que tocará rompérselos un poco más...

Mira que en su momento le he estado dando vueltas y no veía cómo dejar todo, pero ahora lo veo fácil...

!La cocina estaba separada del salón tan sólo por un biombo chino, consistente en una mampara de madera de sándalo tallada con motivos vegetales que imitaban una enredadera."

Joana escribió:

Chus escribió:

Cada minuto transcurrido se le antojó una eternidad. La música, las imágenes y la excitación creaban una mixtura que recorría su espinazo y parecía concentrarse en su entrepierna, como un pantano rebosante, un dique a punto de reventar.

Una mixtura, ¿de qué? ¿Qué te parece "un conglomerado de sensaciones"?

"Conglomerado" me da la sensación de algo más sólido, más material. En cambio, "mixtura" es algo, no sé, como más indefinido...

Sí, vale, pero una mixtura ¿de qué?

Joana escribió:

Chus escribió:

—Puedes poner la tele, si quieres —le dijo él mientras se dirigía a la cocina.

-Si quieres, puedes poner la tele -le sugirió mientras se dirigía a la cocina.

Joana, intenta evitar el lo posible el verbo "decir". Siempre hay algún otro que expresa mejor la intención que quieres darle a conocer al lector. Ésae, como otros, es un verbo "comodín" que ´sólo debe usarse cuando se te han acabado las posibilidades o no te quieres repetir.

Pues ahí no sé que decir. En todos los manuales de redacción que he leído, dice que mejor usar "decir" que andarse por las ramas. Especifico que son manuales de redacción anglosajones, donde es costumbre ir al grano y mantener todo lo más simple posible. Y yo... pues debo reconocer que esos principios van más conmigo que toda la retórica típica de la literatura española...

Si, pero ten en cuenta que el verbo "decir" es muy neutral. Puede chillar, hablar, susurrar, murmurar, expresar, contestar, afirmar, negar, explicar... (estos son los más comunes y utilizados) y así, un montón de verbos que especifican un poco más las acciones. Y eso sin entrar en verbos mucho más concretos...

Chus escribió:

Joana escribió:

Chus escribió:

Cada minuto transcurrido se le antojó una eternidad. La música, las imágenes y la excitación creaban una mixtura que recorría su espinazo y parecía concentrarse en su entrepierna, como un pantano rebosante, un dique a punto de reventar.

Una mixtura, ¿de qué? ¿Qué te parece "un conglomerado de sensaciones"?

"Conglomerado" me da la sensación de algo más sólido, más material. En cambio, "mixtura" es algo, no sé, como más indefinido...

Sí, vale, pero una mixtura ¿de qué?

Ah, pues de música, imágenes y excitación!