¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja

PRÓLOGO

Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos (dos puntos) el abrumador efluvio de perfumes caros y aquel aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

un

el

Y quedaría tal que así:


Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos: un abrumador efluvio de perfumes caros y el aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

En la pista, codo con codo, la variopinta concurrencia bailaba al son de Lady Gaga y su “Pokerface”)
[*], cadencia y movimientos ralentizados por el engañoso efecto de una luz intermitente. Las figuras, agitándose con un ritmo compartido, parecían una masa compacta, casi homogénea, y formaban una oscilante marea de brazos alzados. En medio de aquella muchedumbre, por su absoluta inmovilidad, destacaba una delgada figura femenina. Con su cortísimo vestido de lentejuelas blanco y su cabello rubio platino, la joven parecía una escultura de mármol, de esas que suelen encontrarse en los viejos cementerios. Rodeada por desconocidos, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien, sus larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobre unas mejillas increíblemente delicadas. Sin embargo, su turbación era del todo innecesaria. El gentío que la rodeaba no parecía haber reparado en su presencia. Tan sólo un par de ojos, a cierta distancia, la observaban con gran intensidad.

-la candencia y los movimientos se veían ralentizados por el efecto engañoso de una luz intermitente.

- proyectaban.

Ecribes como los anglos, pero en español hay que ajustar un poquillo las preposiciones, los verbos, etc... si no suena raro.

anarion escribió:

PRÓLOGO

Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos (dos puntos) el abrumador efluvio de perfumes caros y aquel aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

un

el

Y quedaría tal que así:


Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos: un abrumador efluvio de perfumes caros y el aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

Yo no pondría los dos puntos, queda demasiado impersonal. Si estuviéramos hablando de un estudio, un texto técnico, etcétera, sería procedente, pero en narrativa, y dado que sólo se especifican dos cosas, los dos puntos confieren al texto una estructura demasiado lejana. Eso sí, convertiría "el abrumador..." en "un abrumador..." y "aquel aroma..." en "el aroma..."

Chus escribió:

anarion escribió:

PRÓLOGO

Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos (dos puntos) el abrumador efluvio de perfumes caros y aquel aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

un

el

Y quedaría tal que así:


Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos: un abrumador efluvio de perfumes caros y el aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina.

Yo no pondría los dos puntos, queda demasiado impersonal. Si estuviéramos hablando de un estudio, un texto técnico, etcétera, sería procedente, pero en narrativa, y dado que sólo se especifican dos cosas, los dos puntos confieren al texto una estructura demasiado lejana. Eso sí, convertiría "el abrumador..." en "un abrumador..." y "aquel aroma..." en "el aroma..."

Sip, de acuerdo con Chus

anarion escribió:

En la pista, codo con codo, la variopinta concurrencia bailaba al son de Lady Gaga y su “Pokerface”)
[*], cadencia y movimientos ralentizados por el engañoso efecto de una luz intermitente. Las figuras, agitándose con un ritmo compartido, parecían una masa compacta, casi homogénea, y formaban una oscilante marea de brazos alzados. En medio de aquella muchedumbre, por su absoluta inmovilidad, destacaba una delgada figura femenina. Con su cortísimo vestido de lentejuelas blanco y su cabello rubio platino, la joven parecía una escultura de mármol, de esas que suelen encontrarse en los viejos cementerios. Rodeada por desconocidos, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien, sus larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobre unas mejillas increíblemente delicadas. Sin embargo, su turbación era del todo innecesaria. El gentío que la rodeaba no parecía haber reparado en su presencia. Tan sólo un par de ojos, a cierta distancia, la observaban con gran intensidad.

-la candencia y los movimientos se veían ralentizados por el efecto engañoso de una luz intermitente.

- proyectaban.

Ecribes como los anglos, pero en español hay que ajustar un poquillo las preposiciones, los verbos, etc... si no suena raro.

Ahí si que lo tengo difícil, porque claro, lo mio es inmersión en el inglés 24/7. Ahora estoy intentando leer más libros en castellano... pero la mayoría de los que me interesan no están traducidos.

De todas maneras, creo que en este caso, si cambio "proyectando" por "proyectaban" me cargo la frase subordinada.

«Rodeada por desconocidos, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien, y [la conjunción se haría necesaria] sus larguísimas y espesas pestañas proyectaban sombras oscuras sobre unas mejillas increíblemente delicadas» funcionarían mejor como dos frases separadas, con un punto de por medio, pero yo no quiero dos frases, sino una, por eso el "proyectando", que convierte esa frase en una subordinada con función de adjetivo y nada más. No sé si me explico...

no veo necesaria la Y si pones proyectaban.

o quizás sí, pero si dejas proyectando, necesitas un con. Es que queda muy mal si no.

Cambiémoslo de sitio:

Rodeada por desconocidos, con su larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobres unas mejillas increíblemente delicadas, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien.



Lo ves mejor si metemos la frase en medio de todo el párrafo, incluso queda mejor con lo que viene después si cambias lo de las pestañas de sitio.

Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos un abrumador efluvio de perfumes caros y el aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina. En la pista, codo con codo, la variopinta concurrencia bailaba al son de Lady Gaga y su “Pokerface”)
[*], la cadencia y los movimientos se veían ralentizados por el engañoso efecto de una luz intermitente. Las figuras, agitándose con un ritmo compartido, parecían una masa compacta, casi homogénea, y formaban una oscilante marea de brazos alzados. En medio de aquella muchedumbre, por su absoluta inmovilidad, destacaba una delgada figura femenina. Con su cortísimo vestido de lentejuelas blanco y su cabello rubio platino, la joven parecía una escultura de mármol, de esas que suelen encontrarse en los viejos cementerios. Rodeada por desconocidos, con su larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobres unas mejillas increíblemente delicadas, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien. Sin embargo, su turbación era del todo innecesaria. El gentío que la rodeaba no parecía haber reparado en su presencia. Tan sólo un par de ojos, a cierta distancia, la observaban con gran intensidad.

anarion escribió:

Lo ves mejor si metemos la frase en medio de todo el párrafo, incluso queda mejor con lo que viene después si cambias lo de las pestañas de sitio.

Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos un abrumador efluvio de perfumes caros y el aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina. En la pista, codo con codo, la variopinta concurrencia bailaba al son de Lady Gaga y su “Pokerface”)
[*], la cadencia y los movimientos se veían ralentizados por el engañoso efecto de una luz intermitente. Las figuras, agitándose con un ritmo compartido, parecían una masa compacta, casi homogénea, y formaban una oscilante marea de brazos alzados. En medio de aquella muchedumbre, por su absoluta inmovilidad, destacaba una delgada figura femenina. Con su cortísimo vestido de lentejuelas blanco y su cabello rubio platino, la joven parecía una escultura de mármol, de esas que suelen encontrarse en los viejos cementerios. Rodeada por desconocidos, con su larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobres unas mejillas increíblemente delicadas, miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien. Sin embargo, su turbación era del todo innecesaria. El gentío que la rodeaba no parecía haber reparado en su presencia. Tan sólo un par de ojos, a cierta distancia, la observaban con gran intensidad.

Me gusta así, pero sólo dos salvedades:

-"ésas" va con tilde.
-En "sobres", sobra la "s" final.

Griffin, sin quitarle la vista de encima, acabó de un trago su bebida y se levantó del taburete que había estado ocupando. En los altavoces que bordeaban la sala, Lady Gaga dio paso a LaRoux y “In for de Kill”

e. En castellano la conjunción Y se cambia por E cuando la palabra siguiente empieza por I o su sonido es I.

También puedes poner "Lady Gaga dio paso a LaRoux y su cancion In for the kill."

jajaj el sobres es cosa mía, ella lo tiene bien. Voy a encender la luz, que meto más gambazos...

anarion escribió:

jajaj el sobres es cosa mía, ella lo tiene bien. Voy a encender la luz, que meto más gambazos...

Y yo voy a empezar a leerlo desde el archivo que tengo y no lo que tú pones, que así me puedo saltar cosas. Vaya dos patas para un banco...

Jasper pudo ver que la muchacha se había detenido junto al enrejado de un video club, su vista vuelta hacia la calle que, a tan avanzada hora, se hallaba casi desierta.

falta la preposición "con"

y bueno, por ser jodida y entrar en discusión jajaja según la nueva normativa de la RAE, el ESAS, en ese caso puede ir sin tilde puesto que no es posible confundirlo con el artículo. Pero vamos que sí, que llevaría tilde por tratarse de un pronombre.

Chus escribió:

anarion escribió:

jajaj el sobres es cosa mía, ella lo tiene bien. Voy a encender la luz, que meto más gambazos...

Y yo voy a empezar a leerlo desde el archivo que tengo y no lo que tú pones, que así me puedo saltar cosas. Vaya dos patas para un banco...

Eso, que ya estaba empezando a pensar que sólo corregíais mis correcciones

anarion escribió:

y bueno, por ser jodida y entrar en discusión jajaja según la nueva normativa de la RAE, el ESAS, en ese caso puede ir sin tilde puesto que no es posible confundirlo con el artículo. Pero vamos que sí, que llevaría tilde por tratarse de un pronombre.

Yo estoy hasta los cojones, hablando en plata, de esa nueva normativa. Nos estamos cargando el castellano por "facilitar" las cosas...

—Vamos, no lo pienses más. No tienes nada que temer. No soy de esos tíos que van por ahí, aprovechándose de niñitas desvalidas…

le quitaría los puntos suspensivos del final.

A ver, empiezo de nuevo desde el principio.


Como tal, gozaba de una exclusiva clientela compuesta, mayoritariamente, por un nutrido grupo de famosillos y exhibicionistas sociales en busca del escaparate ideal donde dejarse ver. El resto lo constituían una amalgama de marginados, de pervertidos y de don nadies , que como sombras elusivas se conformaban con regalarse la vista en uno de los mercados de carne más exclusivos de la ciudad. Una simbiosis perfecta, podría decirse, aunque no exenta de cierto grado de patetismo.
Ese sábado noche, como cada fin de semana, el local estaba abarrotado hasta los topes. La atmósfera en el interior era densa, cargada de humedad y de una mezcolanza de olores, entre ellos el abrumador efluvio de perfumes caros y aquel aroma dulzón del humo artificial producido con glicerina. En la pista, codo con codo, la variopinta concurrencia bailaba al son de Lady Gaga y su “Pokerface”)[*], cadencia y movimientos ralentizados por el engañoso efecto de una luz intermitente. Las figuras, agitándose con un ritmo compartido, parecían una masa compacta, casi homogénea, y formaban una oscilante marea de brazos alzados. En medio de aquella muchedumbre, por su absoluta inmovilidad, destacaba una delgada figura femenina. Con su cortísimo vestido de lentejuelas blanco y su cabello rubio platino, la joven parecía una escultura de mármol, de esas que suelen encontrarse en los viejos cementerios. Rodeada por desconocidos , miraba a su alrededor con cierta aprensión, como si temiera algo o como si huyese de alguien, sus larguísimas y espesas pestañas proyectando sombras oscuras sobre unas mejillas increíblemente delicadas. Sin embargo, su turbación era del todo innecesaria. El gentío que la rodeaba no parecía haber reparado en su presencia. Tan sólo un par de ojos, a cierta distancia, la observaban con gran intensidad.

Me da la impresión de que hay unos cuantos "como" tan seguidos, ¿no?

Y con lo que está subrayado, una de dos: o suprimes el "rodeada por desconocidos", o el "que la rodeaba", ya que das la misma información dos veces. A la hora de elegir, yo me cargaría la segunda opción.

uf voy a limpiar un poco, jajaja que hoy no hice casi nada

Fuera, en contraste, se respiraba el aire fresco del verano. Una ligera brisa ondulaba las verdes hojas de los ginkgos y agitaba las ramas de los cerezos en flor. Jasper pudo ver que la muchacha se había detenido junto al enrejado de un video club, su vista vuelta hacia la calle que, a tan avanzada hora, se hallaba casi desierta.

A ver, esto no es que esté mal, ni mucho menos, pero te lo digo porque yo misma hago lo mismo. Tendemos a utilizar el verbo "ver" y/o "mirar", y un poco después (o antes) utilizamos "vista", "mirada", etc... Yo sustituiría ese verbo por "observar", pero simple y llanamente para no utilizar la misma raíz en dos palabras tan seguidas.

—Hola. ¿Llevas mucho rato aquí afuera? –preguntó, y luego, sin darle tiempo a contestar, añadió— ¿No habrás visto salir a un chico más o menos de mi estatura, con el pelo teñido de azul y que viste una chupa de cuero con el logo de los Linkin Park?

Después del "preguntó" yo pondría un punto y seguido. "...afuera? -pregunto. Luego, sin darle...."

Joana, tiendes a empezar muchos párrafos seguidos con la misma estructura:

-"Con parsimonia, ..."
-"Con ensayada naturalidad, ..."
-"Con un reconocimiento superficial, ..."

Jasper frunció el entrecejo y se frotó el mentón con dedos esbeltos y elegantes, de uñas perfectamente recortadas. Pareció meditar un momento. Luego dijo, en un tono conciliador, casi fraternal.

"Después habló en un tono conciliador, casi fraternal"

Una tímida sonrisa tiró de los labios femeninos.

"afloró en"