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  ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja

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anarion
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MensajeTema: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Mar 23, 2012 3:00 pm


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Última edición por anarion el Miér Abr 18, 2012 6:35 pm, editado 1 vez
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Joana
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Mar 23, 2012 3:16 pm

Vale, me voy preparando los instrumentos para hacer la disección...



... pero voy a echar de menos a Grissam!

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Mar 23, 2012 3:19 pm

No lo va a echar de menos, no te preocupes

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Mar Sep 04, 2012 2:40 pm

Bueno, para empezar, hay que ir buscando un título nuevo. Yo me exprimo el cerebro, pero los títulos no son lo mío y ninguno de los que se me ocurre me gusta Así que sólo por si suena la flauta o los que ponga os da alguna idea, dejo aquí la lista de posibles:

- Histerias de Familia (que es el que está ahora, pero no sé... no me convence mucho)

- Kaos de Familia

- K.O´S de Familia (juas, éste es rebuscado, eh? pero me encanta el doble sentido)


Y bueno, se me han acabado las ideas lol!

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Mar Sep 04, 2012 11:16 pm

Bueno, como Joana va a ralentí con Revenant y yo quiero actualizar este de una puñetera vez, porque parece la obra del Escorial. Pues dejaré el destripe de Revenant de momento y me voy a poner con este, juas, y no sé porqué, pero me da que me vais a dejar más sola que la una en esto. Vamos, que seré como Juan Palomo, yo me lo guiso, yo me lo como.

pero bueno, a mí escabichar en las tripas de otro o en las mías, como que me da igual, el rollo es meterse a saco con el cuchillo de matanza

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Chus
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Jue Sep 06, 2012 5:39 pm

¿Que te vamos a dejar sola con toda la diversión? ¡Eso te lo has creído tú, jajajaja! Pero vayamos por partes, que primero está Revenant. En cuanto al título de esto, a ver si se me ocurre algo...
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Joana
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Jue Sep 06, 2012 10:14 pm

..... ñoooooo, ¿pero no ibas a seguir escribiendo? ¿o así de mal lo entendí yo????

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 12:13 am

Bueno, en cuanto se pase el IVA, iré poniendo los tunnings, jaja Jo, échame un cable. Y a ver si sigo con Revenant, que ya queda menos lol!

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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 11:12 am

¿Qué partes hay que tunear? ¿O es que necesitas incluir alguna nueva escena para darle continuidad?

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Joana
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 11:13 am

Si es corregir, ahora me pongo con ello

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 11:46 am

No, no, corregir. Y que me señales las lagunas, que sabes que alguna hay, como la personalidad de David. a ver si luego pongo los cambios. Que el pobre es cazurro, pero tampoco un cabeza de serrín, aunque se acerque jajajaja

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Joana
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 2:48 pm

Sip, las escenas del principio hay que tunearlas un poco, porque releyendo de seguidillo si que es obvio lo de la personalidad Jekill & Hyde, que al principio se pasa de cazurro y David no es tonto cazurro, simplemente es bruto.

Otras cosas que vi:


- No te lo tomes así, ya sabes que la jefa no anda muy fina últimamente. Todavía no pudo superar que Choni se escapara del balneario –una risilla se le escapó- [repitición] Ok, Mckey, ¡qué tal así? "Todavía no pudo superar que Choni saliera indemne del balneario"


- ¿Hipermega? –consiguió hipar mientras se secaba las lágrimas- [casi repetición] Es casi repetición, pero es lo que hay.


- Esa bocaza tuya será tu perdición –amenazó Chus, ----> aquí no hay erroe ni nada, pero que razón de santo tiene Chus


Así que yo les doy el gusto. Además, reconozco que me gusta su actitud. [repetición] Vale, cambiemos el gusta por agrada


Bien, pues os he reunido aquí, para informaros, que en breve, todas deberéis presentaros en Cangas de Onís [yo creo que las comas irían mejor así: «Bien, pues os he reunido aquí para informaros que, en breve, todas debereís presentaros en Cangas de Onís»] Acepto barco, jajaj tengo un ligero problema con las comas, pongo de más.


- De un tiempo a esta parte, he notado un comportamiento disoluto y que no se corresponde con la filosofía de nuestra organización, por parte de algunos de nuestros miembros. [cambiaría un poco el orden de la frase: «De un tiempo a esta parte he notado, por parte de algunos de nuestros miembros, un comportamiento disoluto que no se corresponde con la filosofía de nuestra organización»] A mí me gusta tal cual


Así que, después de un tiempo de elucubración y tras mucho cavilar, he llegado a la conclusión de que aquellos miembros de la organización [muchos óns seguidos...]


- Sí, palabrotas. O acaso, elucubración, cavilar y aptitud ¿son palabras normales? [um, aquí o cambias el signo de interrogación o reescribes la frase: «¿O acaso elucubración, cavilar y aptitudson palabras normales?» o «Elucubración. Cavilar. Aptitud. ¿Acaso son palabras normales?»] Me gusta el primer cambio lol!


Te digo Seb, que esa mujer no sabe lo que dice. [mucho dicen, juasss, aunque a mí me pasa lo mismo] Ya, pero aquí es necesario, si pongo un sinónimo quedaría mal.


Eso sí, ardería Troya, si al final no aparecían. [Cambiaría un poco el orden: «Eso sí, si al final no aparecían, ardería Troya»]


Geni estaba que rabiaba, mirando la escenita. [¿Mejor "contemplando"¿] Sip, contemplando me vale lol!


El que él se hubiera acomodado encima de la caja, tampoco ayudaba lo más mínimo. [Yo el primer "el" lo suprimiría, además no es necesario] Efectiviwonder, el primer "el", fuera.


Le reconcomía la conciencia, no por ignorar los chismorreos de Clara (que era francamente insoportable), sino porque era su deber como alcalde estar al tanto de cualquier acto vandálico o de otra índole que se produjera en la ciudad. [Le reconcomía la conciencia EL SUCESO, o similar, porque sino la frase parece un poco coja] Nop. La frase está bien así, además al alcalde no le reconcome la conciencia el suceso, sino el no haberse enterado por no querer escuchar a su mujer bounce bounce bounce bounce bounce


- ¿Mi silencio? No entiendo, sólo quiero facilitar la información que tengo -respondió patidifusa-. Es mi deber.
- ¿Su deber? -casi rugió.
- No le entiendo [repetición] Sip, mejor cambiar el primer entiendo por comprendo

la nube de polvo que se levantó cuando el pick-up hizo un trompo a escasos centímetros [pick-up igual debería ir en itálicas o cursiva o como se llame ¿no?] sí, sí, de eso hay mucho por cambiar

"¿Qué clase de fiesta era aquélla?... [uy, ahora voy a sonar cateta, pero ¿ese "aquella" se acentua?] sip


Geni estaba sentada en el sofá al lado de Kevin, discutiendo sobre un cargamento que debería haber llegado hacía tres días. Los demás, excepto David, estaban sentados a la mesa jugando a las cartas. [repetición, aunque tampoco queda muy mal] ufffffffffff, es cierto que es repetitivo, pero no encuantro una forma de que diga lo mismo de un modo que me guste. Y aunque el verbo se repite, tampoco están tan cerca.


Caín se detuvo ante la puerta, inseguro de cómo reaccionaría la pelirroja ante su próxima visita. Después de las visitas anteriores, estaba seguro ]Um, o está seguro o está inseguro, juasssss] jajajajja esto suele pasar. De me cargaré el inseguro sustituyéndolo por... bah, retocaré la frase entera y voy a cargarme algunas "pelirrojas, que Mariam puso muchas.


Gruñó mientras se protegía con un brazo y trataba con el otro de agarrar a su atacante, que trataba [repetición]juer, si me cortas aquí la cosa, es más complicado saber qué cambiar. Pon por lo menos las frases enteras. Pero vale, un trataba fuera.


La música en el pasillo ahogó la retahíla de palabrotas que la albariña le lanzó [cambiaría un poco el orden de la frase: «La música en el pasillo ahogó la retahíla de palabrotas que le lanzó la albariña»]


para aquella función circense [¿No es cirquense, con qu ?] scratch scratch nop, pero lo busco. Efectivamente es circense.

circense

adj. Del circo o relativo a él:
espectáculo circense.



vio que todos aguardaban por su respuesta [aguardaban su respuesta, creo que el por sobra] sip


- Te lo dije -se quejó haciendo un puchero- me ha dado lumbalgia y, además, me he dislocado un hombro.
- No seas tonta -bufó Pili- si te hubieras dislocado el hombro estarías retorciéndote de dolor...
- Efectivamente -Caín venía cargado con un martillo y una caja de clavos, que dejó en el suelo antes de alumbrar a las recién llegadas con la linterna-. Marc, parece que tenemos compañía. ]En este diálogo algo falla. ¿Quién dice efectivamente?]jajaj, aquí no falla nada, el efectivamente lo dice Caín, a mí me parece bastante claro. Lo que va entre guiones es una aclaración, pero siempre es el mismo el que habla.



Volvió al lado de David con un bote de coca-cola que había cogido en la nevera de la camioneta y se lo puso sobre el chichón [¿Un bote? Dirás una lata ¿no?] ¿no vale bote? aquí se dice mucho. De cualquier modo, bote o lata da lo mismo, si a los del resto del mundo les suena mejor lata, pues lata.


el panestick que utilizó una vez para disfrazarse de Drag Queen [panestick en cursivas, creo]sip, y si te digo la verdad, fue la primera vez que escuché o más bien leí esa palabra bounce


Sabía que ese lugar estaba abandonado, dado que lo tenía estrechamente vigilado. Caín le mantenía al tanto de cualquier movimiento que tuviera lugar allí. [repetición]tener lugar es una locución si cambiamos algo, serían las dos palabras porque van el mismo lote "Caín la mantenía al tanto de cualquier movimiento que se produjera." Y además cambio el "le" por "la".


y aceleró, sobrepasando con creces, el límite de velocidad del aparcamiento [yo creo que la coma sobra]Sobran la dos, o lo que va entre comas es el "con creces" jajaja son mi cruz.


Le daba igual, en ese momento necesitaba dar rienda suelta a su mal humor. [en vez de coma, yo pondría un punto y seguido]También lol!

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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 2:50 pm

Jo, que nostalgia más gorda volver a leerlo y acordarme de todos los buenos ratos, y las risas que nos echabamos con las batallitas...

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 7:46 pm

ok, ya he visto los cambios y he editado tu mensaje para ponerte mis comentarios, así no repetimos el tocho. Retoco lo que haya que retocar y cuelgo aquí el capi, lo miras y si vemos que nos mola, lo traslado al relato y elimino el mensaje de aquí. Dejaré una notita para cuando Chus entre, que sepa que ya lo retocamos y está colgado en el relato, por si quiere darle una vuelta de tuerca más.

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anarion
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MensajeTema: Re: ¡¡OJO SPOILERS!!: post para ver la paja en el ojo ajeno y no la viga en el propio jaja   Vie Oct 19, 2012 9:40 pm

Tuneado el primer Capi, ¿qué tal?

CAPITULO I




Los gusanos dejaron de ser capullos. Ya son mariposas.

— ¡Estará de guasa! ¿No? –bramó Chus, al tiempo que tiraba el papel sobre el escritorio de caoba y se giraba hacia Geni– ¡Pero qué porquería de contraseña es ésta! Se supone que voy a dar una conferencia acerca de las últimas técnicas sobre el fraguado del cemento. Así que ¿cómo piensa Leti que puedo soltar semejante majadería desde el estrado?
— ¡Ajá! Ya lo tengo. ¡Joder, mira que me costó poner este ocho! ¡Ay! ¿¡Qué!? –Geni levantó la mirada de su Sudoku mientras se frotaba el hombro derecho donde le había impactado el pisapapeles.
— Ya veo que no te interesa mi problema –siseó Chus–. Total, ¿qué es en comparación a colocar números del uno al nueve en un papelito? –Y acto seguido volvió a pasearse detrás del escritorio mientras pasaba, con furia, uno a uno los folios de su discurso―. Me quieres decir en qué parte encajo yo esa perogrullada, ¿eh?
— No te lo tomes así. Ya sabes que la jefa no anda muy fina últimamente. Todavía no pudo superar que Choni saliera indemne del balneario –Una risilla se le escapó– Anda qué... lo tenías a huevo. Allí estaba ella, tirada en el jacuzzi, con los ojos cerrados, sin saber que estaba compartiendo ese momento de intimidad con el mismísimo Diablo. Y a un tris de pasar a mejor vida...
— Deja de burlarte o probaré mi nueva mezcla contigo.

Toc, toc.

Ambas se giraron hacia la puerta del despacho tras intercambiar una mirada interrogante.

— ¿Esperas a alguien? –preguntó Geni.
— No –respondió, encogiéndose de hombros al expresar su orden–. Adelante.

Un hombre alto, de algo más de metro noventa y con la constitución de un armario, ocupaba todo el vano de la puerta.

— ¿Ocurre algo David?
— Siento interrumpir jefa –dijo dirigiéndose a Geni–. Pero hemos escuchado un ruido sónico en la parte de atrás del edificio.

Geni se giró hacia Chus, con los ojos en blanco y haciendo un gesto con la mano, para indicar que David no poseía un cerebro normal.

— ¿Infra o súper, David? –preguntó ella con mirada divertida
— Súper, jefa. Hipermega, hasta podría asegurar –respondió, guiñándole un ojo.
— Está bien, ve con alguno de los chicos a ver qué pasa. Y David –le llamó cuando el hombre ya casi había cerrado la puerta–. Si no es necesario, por favor, no utilices la ametralladora. Todavía está muy reciente la desaparición del matrimonio de ancianos, a los que tuve que silenciar la semana pasada, para encubrir uno de tus orgasmos bélicos. En mi vida había visto a alguien excitarse de esa manera al apretar un gatillo.
— Ok, jefa. Nada de ametralladora –aseguró antes de irse.

Cuando se volvió para hablar con Chus, no le extrañó nada ver como un temblor sospechoso sacudía sus hombros. Hasta que su amiga ya no pudo aguantar más y estalló en carcajadas.

— ¿Hiper–mega? –consiguió hipar mientras se secaba las lágrimas–. ¿De dónde sacaste a ese musculitos con cerebro de mosquito?
— No te lo vas a creer, pero David es mi famoso acosador –respondió, arrellanándose en el sillón.
— ¡Venga ya! –exclamó Chus–. ¿El tipo que te hizo andar con cuatro ojos, porque pensaste que estabas en el punto de mira de las Albariñas?
— El mismo. Y lo único que quería era que le enseñara a ser un buen ladrón –Casi escupió al pronunciar aquella palabra–. ¡Un vulgar ladrón! Indignante. Estuve a punto de darle matarile por semejante ofensa. Pero luego al verle bien, descubrí que podía darle buen uso como guardaespaldas. No es muy brillante a la hora de pensar, pero es una máquina para ejecutar órdenes. Si digo: “a tal lo cementas”. Pues lo cementa. No importa lo que la víctima diga o haga para disuadirle, él simplemente ejecuta su orden. Es como el eslogan del Banesto: “Dónde quieras, cómo quieras y al instante”. ¿Te lo presto para despachar a Choni? –le ofreció con una sonrisa deslumbrante.
— Esa bocaza tuya será tu perdición –amenazó Chus, como contragolpe a la pulla― De momento dejaré en el olvido tus impertinencias. ¿Sabes algo de Nuria?
— No. Y me extraña. No sé, me parece que ese halo de misterio que rodea su repentino viaje, nos traerá alguna sorpresa.




Tropezó con el escalón al salir, haciendo caer de sus manos la fotocopia que autentificaba su nueva condición. El fuerte viento desplazó la hoja de papel hasta el borde de la acera, y Pili, con un movimiento bastante torpe, se agachó a recogerla. Su cuerpo invadió parte de la calzada, obstaculizando el tráfico rodado. Un coche, en su afán por esquivarla, tuvo que hacer un trompo y terminó estrellándose contra una boca de riego. Instantes después, del interior del vehículo salió un espécimen nada trivial, cargado de esteroides y tan enfadado, que su rostro se tornó cerúleo. Era David, el guardaespaldas personal de Geni.
El requisito final para la total aceptación en el “selecto” Club de las Albariñas había sido conseguido. Acababa de completar su metamorfosis. A partir de ahora todo le saldría al revés.

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